EL AMOR.

    Yo había sido una ánfora vacía que los mayores se sentían en la obligación de llenar con instrucciones y generalidades. Manuel no tenía ninguna obligación tutelar conmigo. Yo no podía imaginar a que conduciría todo aquello.

   Ni donde terminaba y empezaba Felipe, ni sí cuando estaba con él, era Juana la que amaba a su marido, o eramos Manuel y yo quienes nos acariciábamos. Nuestra historia no existía fuera de la de Juana y Felipe. En el apartamento de Manuel no había otro tiempo que el del renacimiento, yo era Juana, el amor me arreglaba toda.

   En algún momento nuestra historia tendría que separarse de la de ellos cuando Manuel llegara al final de su narración

   Imaginarme el mañana me resultaba imposible. Esperaba el domingo. La historia imponía su voz, su rutina. Yo llegaba al apartamento. Bajaba a ponerme el vestido.

   Tu destino, Juana, da un vuelco el 20 de julio de 1500. Tras sólo veintitrés meses de vida. Muere el príncipe Miguel, el hijo de su hermana Isabel, el heredero de la corona de Castilla y Aragón. Y no les queda a tus padres más remedio que nombrar a Felipe y a ti, príncipes de Asturias, terceros en la línea de sucesión, has pasado a ser futura reina de España

EL AMOR.

    El roce de las sábanas bastaba para provocarme y desatar un deseo persistente. Me revolvía insomne hasta rendirme a mis instintos. Me sacaba la camisa de dormir, las bragas y dejaba que el calor  que me subía a las mejillas y el oscuro espacio de mis ojos surgieran a otros entornos y circunstancias. Mis manos, entonces jugaban el papel de amantes fogosos, acariciaban mis pechos, mi estómago, mi sexo, dueños de información precisa, de las coordenadas de mi placer y me hurgaban las fuentes.

   Poseídos de mis urgencias y mis gemidos, los amantes dedos se entornaban entonces en colibríes y aleteando vertiginosamente sobre la flor de pétalos carnosos se extendían hasta llenarme el cerebro de aromas. Al fin la flor enorme, deshaciéndose en pulsaciones, soltaba sus etéreas nubes amarillas, mientras el manojo de pétalos mojados, que era yo, retornaba despacio a su existencia de muchacha.

   Volvía a repetir el rito una y otra vez. Me retaba a indagar los límites de mi sed  o mi resistencia, podría ser acaso una manera feliz de suicidarme y a la postre me quedaba dormida.

   Algo me intrigó, fue no poder responderme si estaba o no enamorada de Manuel.

EL AMOR.

 Dentro del entorno de mi mente y mi cuerpo yo era reina y soberana, disfrutaba de la más absoluta libertad.

   Libertad, para mí, había sido un concepto más bien intangible. Ahora la noción de libertad se me revelaba en toda su dimensión.

   A los demás podía parecerles que yo continuaba siendo la colegiala, pero en mi interior el paisaje era totalmente diferente. Me fascinaba la idea de mi impenetrabilidad, de que nadie tuviese acceso a mi mundo interior. La soledad a que me obligaban mis secretos me parecía un precio irrisorio por la propiedad privada en inviolable de mi intimidad.

   Recibí carta de Isis. Decía que algún día, cuando fuera mayor, entendería lo frágil que era el amor, los disvarios y dolores que había que superar cuando se quería mucho. Me repetía que continuaba en pie su invitación a darme alojamiento si es que me decidía a realizar mis estudios en Nueva York y me reiteraba su amor y su apoyo.

   La carta me hizo sentir menos sola, más adelante quizás, hasta me animaría a pedirle consejo. Me quedaba sola en la cama y fue un desafío. Me preguntaba si la pérdida de la virginidad era la señal para que se activaran  los nervios dormidos.

EL AMOR.

   De vuelta al internado, caminé por el pasillo angosto, golpeé en la puerta de Margarita pero no estaba. Llegué a mi cuarto pensando en darme una ducha.

   En el baño, las bañistas hablaban  de una película vista esa tarde. Me desvestí y entré en el cubículo más lejano. Mi ducha tendría que ser breve porque el agua caliente no duraría mucho.

   Me pasé la toalla de mano sobre los brazos, el cuello, los pechos. "Para ser tan joven y virgen eres muy deshinivida, me había dicho Manuel.

   Me daba rabia admitirlo, pero inexplicable y súbitamente, cuando me tiró la manta para que me cubriera, me dio vergüenza.

   Si pretendía ser otra persona , tenía que admitir que la muchacha de diecisiete años nadaba desde hacía varios fines de semana en aguas que subían por encima de su cabeza. Ya no era virgen, había hecho el amor con un hombre mayor que vivía obsesionado por una reina del siglo XV, una mujer cuya pasión y desafuero eran objeto de leyenda. El decía querer en mi el comportamiento de Juana, la reina que lo obsesionaba .

EL AMOR.

A mi me costaba creer que era la misma de ayer. En pocas horas nada quedaba de mis pudores. Me entregue tan gustosamente al placer que bien se me habría  tomado como hija de una cortesana.

   Desnudo, con las piernas cruzadas sobre la cama mientras yo jugueteaba con su sexo adormecido y blando, vástago de dragón, Manuel me habló de la vida que me esperaba.

    Yo te enseñaré a gozar de la vida, y de ti misma. Tu cuerpo fuerte beberá el placer de existir y de saciarse. Tu tacto aprenderá los intrincados bordados, tus ojos se entregarán a la luz, ellos te harán comprender el verdadero sentido de la creación, ya verás, la vida que conocerás conmigo.

   Manuel también me sirvió la merienda en la cama. Desafortunadamente yo tendría que amanecer en mi habitación del internado.

EL AMOR.

    Para mí no hay nada más apasionante que los misterios de nuestro comportamiento.

   Los marqueses engañaron a Juana, relatándole falsedades. Cuatro años de muerto cumplió Fernando El Católico, antes de que Juana se enterara. El marques intentó convencerla. Le decía que le escribiera, quería usar sus cartas como prueba de que ella estaba loca. ¿Sentirían placer en la farsa de la que eran artífices? La mente está llena de vericuetos. Este es el laberinto.

   Durante el almuerzo, ni en el trayecto a su casa hablamos del domingo anterior.         Consideré una falta de gentileza de él que no me preguntase si tuve o no una molestia. 'Yo había perdido mi virginidad!

   Quizá consideraría  impertinente la pregunta o que creyera que eso había sucedido entre Juana de Castilla y Felipe el Hermoso y no entre nosotros.

   El universo de Juana dio un vuelco desde la primera noche que pasó con Felipe.

   Descubrir la alegría de mi cuerpo me hizo cuestionar todo cuanto se me presentara como cierto. Poco cabían en las sensaciones de la cama, la culpa y la condena. No sé que habrían pensado las monjas, porque Manuel me animó a gemir a mis anchas y él rugió y gritó y los dos nos reímos a carcajadas...

EL AMOR.

    El domingo, Manuel me guió por calles estrechas al paseo de la Castellana a un restaurante pequeño  y acogedor, de techo  bajo. Él seleccionó: tortillas, jamón, aceitunas y champiñones . De echo, pidió vino. Actuaba como si no hubiese pasado nada. Yo me desconcerté un poco y jugué mi parte.

   Lo noté pálido,

   -- ¿Pasa algo, Manuel? Luces cansado.

   -- Esta semana he tenido que atender a la tía Águeda, cuando se enferma se pone absolutamente desvalida y de mal humor. Apenas si he estado en mi apartamento.

   -- ¿Cómo es que tu tía nunca se casó?

   -- Culpa mía, quizá --dijo-- se ha dedicado a mí. En una ocasión me habló de un cofre de la reina Juana. Hace poco encontré referencias en documentos antiguos  que la reina ocultaba en su habitación. Le pregunté a Águeda sino sería este el que ella había visto. Pero no recordó nada y negó haberlo recordado, pero si me intriga la posibilidad de que no sepa dónde está.

   Si existe tendrá que decírmelo algún día. Tu no sabes lo que significa para mí que hayas accedido a ser mi cómplice en esta indagación.

   Hay personas que viven sólo en mi presente.